Вход на сайт

Поиск

Календарь

«  Сентябрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Рекламный блок

Здесь может быть
Ваша реклама!

Женский журнал - "Ксюша"
Вс, 24.09.2017, 08:07
Приветствую Вас Гость
Главная | Регистрация | Вход | RSS

Анекдоты 2

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

А мой мне на 8 Марте кольцо обещал подарить ! Баскетбольное..чтобы прыгала от радости...

Поехaли ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не тaкой.
- Дорогой, "не тaкой" это Борис Моисеев, остaльные все тaкие...

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он пе...ераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

Нa остaновке девушкa и пaрень. У девушки болезненный вид. Пaрень:
- Кaк я вaс понимaю!
- Нет, вы меня не понимaете...
- Прекрaсно понимaю!
- Придурок, у меня месячные!

Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

- Как твое солнышко поживает?
- Масло менять надо и кузов подлатать… Или ты про Катю?

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась..."

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...

Идёт волк видит заяц в лимузине с бабами весь в золоте.
Волк спрашивает: -заяц а где ты это достал?
-да там на кладбище
ну вобщем идёт волк по кладбищу видет смерть с косой вся тёмная и страшная!
И спрашивает она: -что тебе надобно старче?
волк вылупив глаза и заикаясь говорит: - бу-бу-бумажечку!!!

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу. - Вот ты с юга едешь. Hаверное,
думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100 грина!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За...али комары, за...бали мошки, и какой-то пи...арас хлопает в ладошки

В церкви:
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка, дура!

Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила.
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово "сука" только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое.
Хотя... "большая сука" должно писаться через два "к". А очень большая - еще и через два "с"!

Учетельница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты где был?
- Вот том Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...

Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

А я тут недавно таракана убил.
И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках
перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! – отвечает Вовочка.
– Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

- Когда аист принес его родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…

- Чего грустишь?
- Да вот кукушка у меня умерла. Я не той стороной часы к стенке повесил.

После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись:
слово « Пaпa» и « мaмa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела.
Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”.
Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Какого х...я пришел?
- Да вот, погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- твою мать это ж говно!!!
Голос:
- Угадал паскуда, дальше гадать будем?

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

- Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху...винку с лапками?!

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!

Вечер над рекой.
Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х...й.

Продам хамелеона.
Самец.
2 года.
Синий.
Нет, зеленый...
Нет, красный...
Нет, фиолетовый...
Нет, желтый...
Неее... Не продам! Забавный, сука!

Приходит голубой к врачу:
- Доктор! У меня СПИД, помогите !..
- Ну, это совсем просто, - отвечает доктор, - Придите домой, возьмите 3 кг. селедки, залейте ее молоком, поставьте на батарею, а потом выпейте...
Через неделю он опять приходит в больницу бледный, худой, еле на ногах стоит: - Доктор !.. Всю неделю понос был...
- Вот! Теперь ты понял зачем мужику жопа ?..

Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому.
Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими.
Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы?
(читает):"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - спрашивает Абрам у невесты .
- Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

- Мама, смотри , я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Черт, еще один придурок растет...

-Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
-Назад в штаны, сынок.

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос.
Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств.
Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!

Шли поздно вечером две девушки.
Первая красавица, вторая страшнее атомной войны.
И каждую трахнули.
Одну за углом, вторую об угол.

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- А чтоб гости не засиживались.

Пациент говорит психотератевту:
- знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
-Вижу троих пид...ов.
-Почему?
-Ну как почему,стоят три мужика,нет ни одной женщины, разве они не пид...лы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
-Вижу косяк летящих пид...ов.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пид...
-Почему?
- Ну как почему, сидите здесь картинки про пид...ов собираете.

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках.
И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечает:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?

Идет Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал.
Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал.
Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка
- ...б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

Приходит муж домой и кричит с порога:"Жена, я сегодня миллион выиграл!".
А она ему печальным голосом:"Не кричи, у нас несчастье-сегодня умерла моя мама...".
Мужик бросает портфель и бегом в ванную.
Следом заходит жена, смотрит - а муж опустил голову под струю холодной воды и шепчет:
- Во мне сегодня везет!

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас...
- Маша, руки у меня заняты!
- Маша, не могу, ссу я...
- Х...й у меня в руках!
- Что значит чей?

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с...ка, еще поработает!

Имеет парень девушку в позе рака на диване, и вот уже парень кончает а она в это время как чихнет и все сопли на подушку.
Парень сочувственно:
-что приболела?
она язвительно:
- нет блин, кончил ты так.

- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?! А собака, между прочим - друг человека.
- Ты не собака, ты - сука!

Привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
Х...юшки! Мы последний раз спали год назад!
Вот с... Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...

Холодно, слякотно и мерзко... Но не это самое обидное...
Самое обидное - это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, всё ли в порядке, и видишь, как твой кот, с..., дрыхнет на кровати, уютно устроившись под тёплым одеялом...

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принёс гематоген.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
- Что за звук? - интересуется.
- Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
- И чего он жрет?
- Девиц невинных!
Царь чешет репу:
- Жаль зверька, сдохнет он у нас...

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?
Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! Развеялся, первача попил, опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался.

Сегодня выбирал цветы на рынке.
Продавец из соседнего ларька мне кричит: у меня понюхай, неделю стоять будет!

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?"
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х...кин что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, Ложкин! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой б...и, подальше держись...

Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае...ал уже своим интеллектом давить! Иди в ж... вместе со своим углеродом!
- O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж...!

- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
- То есть, сказать в аптеке "Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странность"?!
- Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит "Дайте подкожную часть свиного трупика".

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море.
От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок.
На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух.
Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ?

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...

- Проснулся... смотрю: что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось и законючило:
- Хочу кофе! Хочу кофе!..

- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...

- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист: - Вот б... Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист: - Да ... твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист: - Да ну нахер.
Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист: - Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка: - Да ну нахер!?

Кот Матроскин говорит повзрослевшему дяде Федору:
"Не правильно ты,дядя Федор презерватив надеваешь!
Надо пупырышками вовнутрь, себе приятнее надо!

Сарочка, я Вас хочу !
Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !
Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить ?
А Ви меня на секс ?
И шо ?
А нишо ! Лежим с Вами, как два идиота.....Я - без платья, Вы - без секса...

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка и голос произносит: - Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился.
Голос ему: - Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет.
Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с едой.
Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потр...ться...
Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа.
Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и за...бался я!
С неба голос: - Лопатку-то верни!

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег.
Пусть, сука, только о тебе и думает!

Получила зарплату...
Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня.
Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

Боренька, дай денег на солярий.
- Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит,
вторая разгадывает кроссворд: - Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— П...ц?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
— П...ц! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п...ц"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п...ц"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь -жрешь,
потом закутываешься,
спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать.
Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!
Ну я остался и ее т...л!
А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел.
Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди".
И я ее т...л...
А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел...
Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! "...
Ну мы напились и я его т...л. Что мне делать, отец?
— Иди на... отсюда , пока дождь не пошел!

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
– Ох, ты, б..., какой ранимый!

— Я восхищен Вашими чувствами!
Вы с женой вместе уже 50 лет, и до сих пор, гуляя по городу, держитесь за руки!
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле...
- Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
- Жена: "На... надо, я за гитарой!

- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке.
- А почему опять я?
- Нет, я, блин! Сиротой остатся хочешь?

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется.
У меня чуть помада в кофе не упала.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку".
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?! В ответ:- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла.
Фея лежит в психушке.
Хоттабыч побрился на лысо.
А у Джина душевная травма.

Разговор в детском саду-
- Наташа, а ты горячая женщина?
- не знаю, но когда с горшка встаю - пар идёт

Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет
- Мам, а ты динозавров видела!?

- Солнышко?
- Что котик?
- Рыбонька,сделай завтрак.
- Конечно,медвежонок.
- Спасибо,ласточка.
- Не за что ,козлик.
- Я тебя люблю,киска.
- Я тебя тоже,зайчик.
- Погоди,ты тоже не помнишь как меня зовут?

– Абрам, надо срочно переезжать в Крым. Если он отойдет России, мы будем получать российскую пенсию, а так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!

Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж: - Предупреди встречных водителей, поморгай им...
Дура, да не глазами!

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми ентер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

Первая брачная ночь...
Молодая жена хохлушка просит мужа: Засунь в меня пальчик...
Засунул....
А два сможешь?
Получилось.
А руку сможешь?
Тоже вошла.
А две?
Вторая там...
А теперь похлопай.
Да не получается.
Бачышь яка тугенька.

Жена встречает пьяного мужа.
Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

В лесу настощий праздник!...
Все его обитатели пьяные, песни орут, танцуют!
Мимо ползёт пьяный с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом:
"Ну наконец-то.. Слава тебе Господи! Маша замуж вышла!"

Стою спокойненько, мою посуду.
Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо.
Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит:
"Эй, тараканчики! вы что, сдохли там?"

- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

- Дорогой, у меня две новости!
- Какие?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего.

Женщина в аптеке:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 20 тысяч...

-Батюшка кота надо отпеть!
- Что ты не положено! Иди в коммерческую церковь!
- А сколько там берут? У меня только 2000 евро хватит?
- Да что же ты сразу не сказал, что кот крещённый?

Случайно поймала букет невесты.
Испугалась!
Швырнула обратно - не люблю я неожиданности!

Милая, ты пьяная???
- Неа, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!

-Ведьму сжечь!
-Но она такая красивая...
-Хорошо, но потом сжечь!

Самый простой способ избавиться от блондинки:
написать на листке бумаги с обеих сторон ПЕРЕВЕРНИ.
Помогает на час!

Маленькая девочка делает уроки, - там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.

После жуткого перепоя просыпается утром тетка.
Во рту — кошки насрали, под глазами — черные круги, волосы торчком.
Смотрит на себя в зеркало и говорит: — Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка".
Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца."
И бросают.
А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Девушка говорит парню:

- Вань, ты такой умный, находчивый. Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Сёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!

- Орать мухам, летающим в деревенском сортире:
"Идите в жопу!", - было большой ошибкой...
Они как будто ждали этого приглашения...

- Чого кричиш, як скотина?
- Там павук!
- І х... з того?
- Він страшний!
- Б...ь, можна подумать ти йому симпатична!

Мама спрашивает у сына:
- А кто сьел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой!
Голос из-за печки: - Не п...и!