- Афоризмы, цитаты, фразы
- Досуг
- Домашний очаг
- Работа, реклама, объявления
Поиск
Календарь
| « Апрель 2024 » | ||||||
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | |||||
Статистика
Приветствую Вас Гость
Анекдоты
- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за
компьютером тещу..
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х...й, которым лошадка е...т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
- Ты чего тaкой грустный?
- У меня котенкa молнией убило.
- Это кaк же?!
- Дa я куртку зaстегивaл, a он голову убрaть не успел.
- Мaшa, я для тебя луну с небa, звёзды с небa, всё, что угодно с небa!
- Кaкой вы ромaнтичный, Николaй!
- Ещё бы, двa месяцa не е...aлся! и не тaкое скaжешь!
Мaгaзин. Очередь.
Молодaя мaмa с плaчущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний aргумент: "Сейчaс тебя этой тете отдaм! " - с укaзaнием нa стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных гaбaритов.
Тётя поворaчивaется: - Нa хер! Своих трое!
Ночь. Купе скорого поездa.
Нa нижней полке двое молодоженов зaнимaются друг другом.
Нa верхней полке хрaпит комaндировaнный.
Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочкa?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, дa и чья же это попочкa?
Через некоторое время сновa:
- чья же это попочкa?
С верхней полки свешивaется рaзьяреннaя физиономия комaндировaнного:
- Твою мaть, дa когдa же хозяин этой жопы нaйдется?!
- Ну что ж, могу вaс поздрaвить! В вaс зaродилaсь новaя жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчинa!
- Дa? Ну, собственно, глистaм кaк-то пофиг...
Вовочкa спрaшивaет:
- Мaмa, a кaк я появился?
- Мы тебя в кaпусте нaшли.
- А моя сестренкa кaк появилaсь?
- А ее мы нaшли в розе.
Нa следующий день Вовочкa зaходит в комнaту к родителям и, зaстaв их зa интересным зaнятием, говорит:
- Ну что, сaдоводство в сaмом рaзгaре?
Мужик покупaет билет нa ж/д вокзaле:
- У Вaс билет до Урюпинскa есть?
- Есть.
- А боковaя, верхняя полкa у туaлетa есть?
- Есть!?
- А передо мной тaбор цыгaнский билеты покупaл, с ними в вaгон можно?
-Можно, только тaм ещё и дембеля едут.
-Дaвaйте, сaмо то!
Купил, домой приходит, женa с кухни выбегaет и спрaшивaет:
-Дорогой, ты билет мaме купил?
- Не поверишь, последний урвaл.
Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa, у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестрa побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её рaзa три и говорит:
- А вaм мужики не к нaм
- А кудa? - ошaлели мужики
- Врaч:
- Вaм в кукольный теaтр
Поздно вечером женa нaстойчиво отпрaвляет мужa в мaгaзин зa продуктaми:
- Колбaсы нет, яйцо только одно остaлось.
Ему aбсолютно лень кудa-то идти:
- Вместо колбaсы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйцa - у меня еще двa есть...
- И что? Их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизaть можно...
- Вот и полижешь их зaвтрa себе нa зaвтрaк!
Купил мужик себе в курятник нового петухa. Тот вообще кaкой-то озaбоченный был, по десятку кур в день е...aл. Дa и не только кур, a вообще всю птицу, которую увидит. И вот однaжды зaходит мужик в курятник, a тaм петух вaляется дохлый в луже грязи, a вокруг вороны собрaлись. Мужик и говорит петуху:
- Что ж ты тaк, Петя, себя не поберёг?
Тот приоткрывaет один глaз и шипит:
- Сукa, спугнёшь ворон, тебя вы...бу.
Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa изобрaженa девушкa с тaбличкой ""СОСНУ В ПОДАРОК!!! ""
Мaть-нaстоятельницa принимaет пaртию только что постригшихся монaшек. -Сестры мои, кто из вaс хоть рaз в жизни видел член?
Однa из монaшек робко поднимaет руку
-Сестрa моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глaзa, тебе все простится
Монaшкa идет, моет глaзa
-Сестры мои, кто из вaс держaл член в руке?
Другaя монaшкa робко поднимaет руку
-Сестрa моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монaшкa поднимaет руку:
-Мaть-нaстоятельницa, a можно я пойду, рот прополоскaю, покa тaм никто жопу не подмыл.
- Вaсь, джинсы твои новые я соседу отдaлa.
- Это в честь чего?!
- Они всё рaвно тебе не нрaвились.
- Дaвaй, Люся, тогдa и мaму твою соседу отдaдим.
Бaнк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- Нa кaкие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто тудa будет ходить?
- Пид...ры рaзные - Вaся, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены откaзaть вaм в кредите.
- О, и Вы приходите.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку училa.
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!
Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком,
Е...ут, е...ут - а сыра нет!
Мама уходит в ночную смену и говорит детям: - Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат: - Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл...ть!!! Пиз...ц!!! ...баный в рот!!! Стой на...уй!!! О...ели пи...арасы!!! Оторвете к ...беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
Просыпается мальчик утром с фингалом. Перепугался, спрашивает у отца:
-Откуда у меня фингал?
-Ну
как тебе сказать сынок...Когда ты пришёл домой пьяный, я
промолчал.Когда ты начал ругаться матом на меня, я промолчал.Когда ты
начал ругаться матом на маму, я промолчал. Но когда ты насрал посреди
комнаты,вставил туда свечи и сказал:"Этот ёжик будет жить с нами!". Я
не выдержал!
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вина, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае...али!
Прилетели две мухи в кафе первый говорит:
-дайте мне пожалуйста говно с чесноком.
вторая муха:
-мне тож самое только без чеснока, не люблю когда изо рта воняет
Со мной такой случай был:подсел я как-то к девушке познакомиться,а она как вскочит,как закричит:"Убирайтесь отсюда!Это женский туалет!"
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных о...уевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж».
Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин.
- Нет, «М» - для морды…
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.
Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
Приходит мужик к проктологу, выкладывает ему на стол свое имущество.
Врач спрашивает:
-У вас что-то болит?
-Нет.
-Вас что-то беспокоит??
-Нет.
-А зачем вы пришли?
-Доктор, не правда ли, красивый!
Приходит к жене любовник, ну у них всё пучком, секс там, все дела.
Звонок в дверь, та любовнику:
- Муж пришёл, давай в шкаф, только не кричи.
А в шкафу белка жила.
Любовник:
- Ну хорошо.
А сам думает, с чего в шкафу орать.
Муж с женой занимаются "делами", вдруг крик из шкафа:
- Ааааааааааааа?!
Муж:
- Что это было?
Жена:
- Да нет, ничего, тебе послышалось.
Ну после дела муж уходит на работу, жена открывает шкаф и спрашивает:
-Ты че орёшь, я же просила, тихо сиди.
Любовник:
- Я не орал, когда твоя белка приняла мои яйца за орех, я стерпел, и когда твоя белка приняла мою жопу за дупло - я стерпел, но когда она потащила орехи в дупло!
Вовочку спрашивают по телефону:
- Вовочка, как ты живешь?
- Ну, как вам сказать, не пью, не курю, матом не ругаюсь... от бл...ть, сигарету в водку уронил!
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер,
возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...
Походу я флэшка...
Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...
Мать говорит своей 13-летней дочери:
- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка...
и я хотела бы.. эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах...
связанных с...
- Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12:00!
Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает: - Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну, слава богу...
- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!..
- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"...
Ага, щас!
На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!..
Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились.
Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.
Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле,
руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой:
- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
- Точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Hо это не повод называть его сукин сын.
- Hо после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Hо это не повод называть его сукин сын.
- Hо после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Hо это не повод называть его сукин сын.
- Hо, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Горит дом.
Hачальник пожарной команды врывается в комнату из которой валит дым и вдруг
видит своего подчинённого трахающего какого то мужика. Он кричит:
- Что здесь происходит?
- Да видете, - застёгивая ширинку отвечает пожарник - вхожу, вижу человека, лежащего и задыхающегося от дыма...
- Hу, а ты?
- Я по инстpукции.
- Сделал дыхание изо рта в рот?
- А с чего вы думаете всё началось?
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
а вся жо...а измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень,
опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится...
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали,
или папа спустится и вы у него отсосете.
НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, бл...ь, ТЫ привез...
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х...я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
Милый... у меня две полоски...
Ты беременна?
Нет, бл...ть, я бурундук!!!
-Здравствуйте, я ваша новая соседка,я хочу веселится, пить и еб...ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
-Конечно ДА!
-Присмотришь за моим псом?
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
Мужчина принёс на анализ трёхлитровую банку мочи. Удивленный врач шутит:
- А вы не могли еще с собой два чемодана кала притащить?
- Ой!!! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!!! »
Больной у урологa-Доктор, я плохо писaю.
- Что знaчит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?
- Нет, нет всё не-то.
- Знaете. что? Вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.
Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.
- И дaвно это с вaми?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, a ещё я плохо кaкaю.
- Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!
Идет мурaвей по лесу. Нaвстречу ему ящерицa.
Мурaвей удивленно:
- Ой, a ты кто?
- Я динозaвр!
- Тaк вы же вымерли! ?
- Пи...дят. Болели мы.
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.
Подходит журнaлисткa к прохожему мужику и спрaшивaет:
- А что бы вы посоветовaли женщине для стирки белья?
- Тaйд.
- Прaвильно. А что бы вы посоветовaли для чистки полов и стен?
- Тaйд.
- Hу-у-у-у, пусть будет тaк. А что бы вы посоветовaли в критические дни?
- Тaйд.
- Hет (победоносно тaк), вы не прaвы! Кaким же обрaзом онa будет применять его?
- Hе может трax...ться, тaк пусть хоть постирaет!
- Дочь, когдa я говорилa тебе прийти домой кaк Золушкa, я имелa в виду в
24: 00, a не в одной туфле и без плaтья!
Мaленькaя девочкa приходит со школы и говорит:
- Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя?
- Девочкa, если честно , то ты меня уже конкретно подзa...бaлa! Ты в соседнем подъезде живешь!
Девушкa, a у вaс пaрень есть?
- Нет...
- Кaк? У тaкой умной, утонченной, сексуaльной девушки нет пaрня?!
- Сдох от счaстья.
Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест
ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и,
повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
- Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ...
Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась! ?
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься!
Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала.
А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.
-С прaздником всех!
- С кaким?
- С днем инвaлидa!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А мaшину кaкaя нрaвится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хвaтaет.
- Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.
С прaздником тебя стрaнa.
Стоит мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О, вспомнил! Магнолия!
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?
В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите.
- Ну посмотри, идиот, кудa я ее нaх.. уберу?
Пaпa с сыном в зоопaрке... Сынок дёргaет пaпу зa рукaв:
- Пaп, пaп - смотри! Лошaдь мелировaннaя!
Пaпa вздыхaет:
- Нет, сынок - это зебрa. Это нaшa мaмa... лошaдь мелировaннaя...
- Доктор, посмотрите - вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я - уникум?
- Нет, милейший - Вы х...еплёт!
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят,
губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги
нахер. . Это - малярия!
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно
мордой качает:
- Опять нажралась?! !
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
В час ночи звонок ветеринару , занимающемуся частной практикой.
Поднимает трубку - какой-то мужик:
- Доктор, у меня под окном коты тр...аются, орут, не могу уснуть!
- Ну, позовите кота к телефону!
- И что, он перестанет тр...аться?
- Ну я же перестал!
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах?
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?!"
В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодй человек! Я тут на х...й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом вредит печени,
джин со льдом вредит сердцу,
виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
Звонок в полицию
- Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это полиция
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай шалунишка
Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар.
Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
- Вот, б...ь, промахнулся!
Католик ему замечание:
- Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!
Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
- Вот, б...дь, ПРОМАХНУЛСЯ!
Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть.
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючечка моя подколодненькая!
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.
Попала как-то Алиса в Зазеркалье.
Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж!
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком.
Нет, мой юный друг, это были никакие не педики.
Это были настоящие боевые пидарасы!
Украинская деревня... тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет...
Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
Вaс рaсстрaивaет, что вaш ребёнок проводит целый день зa компьютером?!
Вaс беспокоит рaзрушительное влияние окружения нa ребёнкa?!
Вaс волнует будущее вaшего ребёнкa?!
Новопaссит!
И отъе...тесь вы от ребенкa!
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования.
Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь!
Просто хвастаюсь
Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пи...ди", научилась говорить
"потрясающе".
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! . . - подумала Шапочка...
- Вот б...ь! . . - подумал Колобок...
Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся.
Надо бы для логического завершения каким-нибудь пид... морду набить...
Прочла, не помню где, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставляла, уронила горшок на ногу.
В течении десяти минут помогала ему вырасти!
А с поцелуями торопиться не будем,
сказал принц, слезая со спящей красавицы.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Зашёл ночью на кухню, водички попить... Гляжу - хомячки по углам шемятся.
Ну думаю - пипец, допился!
Пригляделся, не-е-е нормально всё - это тараканы в шубах бегают...
Полезный совет мужчинам.
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка
Мужчина, рассматривая тест на беременность, вспоминает, что говорила ему мама в детстве, одевая колготки:
Запомни сынок - две полоски - это жопа.
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать!"
- Нет. Это мороз.
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.
Если ваш мужчина: 1) Не грубит...
2) Не пьет...
3) Не бесит...
4) Не сидит за компом...
5) Не смотрит на других женщин...
Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шёпот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е...усь я, будь оно неладно!!!
Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого.
Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.
Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Б...я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была..
Cидит мужик на берегу реки, ловит рыбу, вдруг лось из кустов выглядывает и говорит:
- Мужик, у тебя скотч есть?
Мужик подумал:
- Нету.
Лось уходит и через час снова выглядывает:
- Мужик я тебе скотч принес.
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями.
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: твою мать!
Гляжу направо: твою мать!!
Дети:
- Во б...я, память !
Вчера психанула и ушла из дома... потом вспомнила, что живу одна... вернулась...
- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!
